پرش افکار من

اخبار به سبک تلویزیون

2009-08-13T22:01:00.004+04:30

توجه شما را به مشروح اخبار از سراسر جهان جلب می نمایم:

یک پیرزن نود ساله ی آمریکایی گوش نوه اش را گاز گرفت. این پیرزن در حالی که اوباما را نفرین می کرد گفت بحران اقتصادی نابودمان کرده، الهی خدا نابودت کنه مرد! نوه ی نامبرده که گوش اش را گرفته بود در حالی که به دولت آمریکا فحش ناموس می داد گفت که از بی بی خود شکایتی ندارد.

خبر بعدی اینکه یک نظامی بازنشسته ی آمریکایی گفت آمریکا در افغانستان خیلی اشتباه کرده. وی که در جنگ های استقلال آمریکا شرکت داشته اضافه کرد: واقعا اشتباه های آمریکا از اشتباه های آفریقا بیشتر است و اشتباه های آفریقا از مال اروپا بیشتر است، حالا آقایون دس، خانوما رقص! این نظامی کهنه کار در حالی که کهولت سن اش را ناشی از سیاست های غلط اقتصادی اوباما می دانست دندان مصنوعی اش را به سمت عکس آبراهام لینکلن پرت کرد.

اما جالب است که بدانید شب گذشته یک شیر آمریکایی یک آهوی ماده را درید. آهوی ماده پس از دریده شدن در جمع اعضای کنگره ی آمریکا اظهار داشت دولتی که نمی تواند یک شیر را اهلی کند بیاید من یادش بدهم. وی در پاسخ به این پرسش که پس شما هم بعله گفت هرچه باشد من تا همین چند هفته پیش آدمخوار بودم و با دیدن شبکه خبر یک دفعه متحول شدم.

طوفان مهیبی ایالات آریزونا و کالیفرنیا را با خاک یکسان کرد و به گفته ی شاهدان عینی عکس های هوایی نشان می دهد تمامی تاسیسات زیربنایی این دو ایالت از بین رفته است. یک شهروند آمریکایی که طوفان فوق او را به واحد مرکزی خبر پرت کرده بود به خبرنگار ما گفت: کشورهای خاورمیانه باید به کنوانسیون های بین المللی پایبند باشند بنده سالهاست به دلیل شرایط جوی بد کشورم از این کشورها تقاضای پناهندگی کرده ام اما به نامه ام کسی جواب نداده است. گزارش ها حاکیست در جریان طوفان فوق یک پیرمرد صد و دو ساله کشته شد و سه نفر مجروح شدند که حال یکی از آنها از قبل هم بهتر شده.

یک استاد دانشگاه ام آی تی که پس از چهل و پنج سال خدمت صادقانه به زور بازنشسته شده در جمع اعضای یک خانه ی سالمندان فاش کرد در آمریکا آزادی وجود ندارد وی گفت من از همین جا به اون اوبامای جاکش و اعضای پفیوز کنگره و شخص مادرقحبه ی کلینتون می گویم که در آمریکا آزادی وجود ندارد. مادرتونو!

و خبر آخر اینکه بزرگترین نویسنده ی معاصر آمریکا شین خوان بل بل فیانسویچ در مراسم اختتامیه ی مسابقه داستان کوتاه چهارصد کلمه ای به اطرافیانش گفت آمریکا یک زندان بزرگ است. وی در ادامه گفت شب خوبی بود، خوش گذشت. بای بای.

و اما اخبار ورزشی امروز از سراسر جهان؛

یک دونده ی دوی ماراتن از ایالات متحده فاش کرد هرشب قبل از خواب یک لیوان هویج بستنی می خورده. وی که به شدت گریه می کرد اعتراف کرد این کار را به این علت می کرده که اصلا از معجون خوشش نمی آمده. این دونده در مسابقات سال 2007 به مقام صد و سی و چهارم دست یافته بود. لازم به ذکر است در همین مسابقه یک دونده ی موزامبیکی به مقام دویست و یازدهم رسید و دچار عقده ی حقارت شد.

تیم نهنگ سواری در آب های آلوده ی ایالات متحده از تیم چین شکست خورد. شب گذشته در ادامه رقابت های جام جهانی نهنگ سواری در آب های آلوده که در مغولستان جریان دارد تیم آمریکا با حساب هفت بر دو شکست سنگینی را پذیرا شد. سرمربی چین ضمن محکوم کردن سیاست های آمریکا اظهار داشت: وان وینگ ون شن هوان هین چون هین ون وون وین دووووو!

پایان

چند توصيه ايمني براي سفر با هواپيما

2009-07-27T22:39:00.002+04:30

اگر قصد انتخاب هواپيما به عنوان وسيله نقليه را داريد، بايد به نام شركت سازنده هواپيما دقت كرده و در صورتي كه قسمت پاياني عنوان آن با چيزهايي مانند.... «اوف»، «...اوفسكي» يا... «ويچ» تمام شود، حتما موارد زير را رعايت كنيد:

- در اولين اقدام، نام شركت هواپيمايي و شماره پرواز خود را با استفاده از تماس تلفني يا خداي نكرده پيامك، به اطلاع دوستان و آشنايان و ساير وابستگان برسانيد.

- سعي كنيد از مهرباني و عطوفت بيشتري در برخورد با آشنايانتان استفاده نماييد و ديدن چند فيلم دراماتيك يا حتي تراژيك را نيز مد نظر قرار دهيد.

- تا مي‌توانيد عكس‌هاي دسته جمعي بگيريد.

- اگر انسان عاقبت‌انديشي بوده‌ايد و در اماكني همچون بهشت زهرا املاكي را خريداري نموده‌ايد، فروش آن را در دستور كار قرار دهيد. چون معمولا در موارد مشابه نيازي به آن املاك نبوده است.

- نذورات گذشته را ادا كرده و از نذر دوباره نيز غافل نباشيد. حتي شما مي‌توانيد به نشانه اين نذر از مچ بند سبز استفاده كنيد.

- همراه داشتن كتب ادعيه در طول پرواز توصيه مي‌شود.

- حتي‌المقدور از همراه داشتن چيزهاي سياه‌رنگ اضافي خودداري نماييد.

- روي دست و پايتان، موارد زير را بنويسيد:
نام، نام خانوادگي، شماره شناسنامه، نام پدر و در صورت امكان تلفن تماس آشنايان نزديك.

- اگر با ديدن پرنده آهني متوجه شديد كه با يك هواپيماي تُپُل مُپُلو روبه‌رو هستيد، آب دهان خويش را به شدت قورت دهيد.
- سعي كنيد قبل از بالا رفتن از پله‌هاي هواپيما، همچون قهرمانان سرافراز ورزشي بوسه اي بر زمين زده و سپس سوار شويد.

يك توصيه مهم هم براي هواپيما سواران ديگر نقاط جهان و مخصوصا منطقه اتازوني دارم كه در آن نام شركت سازنده مهم نيست:
- اگر با سرعت به يك ساختمان بلند نزديك مي‌شويد، به جاي دلهره و نگراني بهتر است از پنجره بيرون را نگاه كرده و براي دوربين‌هاي تلويزيوني دست تكان دهيد

زعفران

2007-06-08T00:16:00.000+03:30

از بسته بندی های غلط و ناشیانه هرچی ایرونی جماعته روز به روزداره حالم بیشتر بد میشه! اخ اخ! دیدین چه به سر این زعفرون اوردیم؟ قدرجنس مثقالی خدا تومن رو اندازه اقا خره هم ندونستیم! تو پلاستیک ضایعاتی که یه تیکه مقوای پاره ( که مثلا حالا گل هم کاشتیم) اسم شرکت رو روش نوشتیم و بزور چپوندیم توش و درش رو با تف بستیم! حالا همون محصول رو با بسته بندی اسپانیایی با ده برابر قیمت بخریم و باهاش حال کنیم.
حالا چطور شد که سعادت همسفر شدن با دکتر دواچی و کیمیادوش رو به همراه خانواده محترمشان بدست اوردیم بماند فقط اینو بگم که برای اولین بار این سعادت نصیبم شد که صدای واقعی دکتر کیمیادوش رو بشنوم تازه غیر اون بفهمم که این بابا چقدر بذله گو و خوش مشربه و از اون طرف از لیدر بودن دکتر دواچی نهایت استفاده رو واسه هماهنگی تمامی کارها به نحو احسن ببرم! و اینهمه مزایا به این دلیل بود که بسته بندی استاد امید از روی این دوبدبخت برداشته شده بود! تا قبل از این هر وقت می خواستم دکتر کیمیا دوش رو به خاطر بیارم صدای امید و اکاذیبی رو که از زبان اون به خوردمون می داد تو گوشم زنگ میزد و یا از اون طرف توصیف امید از دکتر دواچی به صورت یه ادم بی اراده و منفعل تو ذهنم مجسم می شد که همه اطرافیان دارن واسش تصمیم می گیرن! امید خدا خفه ات کنه که اگه این سفر بدون تو پیش نمی اومد احتمالا این دو نیز به سرنوشت زعفرون ایرانی دچار میشدند!ا

جورچین

2006-12-30T23:48:00.000+03:30

ببین عمو جون کار من یکی واقعا بی نقصه ! قالبگیری هایی که من انجام میدم دندون مصنوعی روش ساخته میشه که هر پیرزنی رو چنان می کنه که عمو امید با اون همه سخت گیری یه دل نه صد دل عاشقش میشه! داداش من یقین بدون که این یک رو نمی تونی گردن من بندازی! اگه اون روز اون سه تا پیرزن وقتاشونو جابجا نمی اومدند مطمئنا نه اونا از این دندون های گشاد یا تنگ دچار شوک می شدند نه منو برای حل این مسئله چند ساعت سر کار میذاشتند!ا
الحق والانصاف دکتر"میم"با اون قدش تک خال پزشکان ساختمون ماست.همصحبتی با اون تنها از بابت گردنی که باید به سمت بالا برای دیدن چهره اش کج بمونه ادم رو خسته میکنه ولاغیر! امسال تکمیل کننده این تیپ خوش اورکت زیبایی بود که از حراج هاکوپیان خریداری کرده بود!مطمئنا من یکی هیچ مشکلی ازبابت پرداخت این هزینه ها ندارم ولی این تاقچه بالای هاکوپیان درفصل حراج کمی اعصابم رو ریخت به هم :" فقط این تک سایز مونده!" به تن دکتر میم که زیبا بود حتما به تن من هم ایضا.خب مطمئنا تنها کسی هم که بعد از هر خرید مستقیم تو ذوقم میزنه بانوست که معتقده با این سایز اورکت شبیه "اخوند های خلع لباس شده" شده ام.ا
خداوکیلی من یکی که تو جفت کردن این همه چیزهای خوب اطرافم موندم! همین امید رو میبینی به تنهایی ادم خوبیه ولی کنار من تونقش دوست حالم رو به هم میزنه. راستش وقتی دوستی اون رو با کیمیادوش دیدم گفتم سیرپرست این جوون همونیه که می تونه در سختی ها تکیه گاه و سنگ صبورت باشه و خوشی ها روباهاش پنجاه پنجاه قسمت کنی . چه می دونستم که من "لورل" کنار اون "هاردی" فقط واسه گرفتن حال همدیگه خوبیم!!ا

بازی شب یلدا

2006-12-24T21:15:00.000+03:30

ظاهرا استاد امید با نهایت سخاوت بنده نوازی نموده دعوتنامه ای برای این حقیر سیرپرست ارسال داشته است و با توجه به اینکه اکیدا معتقدم که این بازی سبب ایجاد مجازی در مجازی می شود صرفا گوشه ای از" رفتار"که نه" اخلاق" (که مطمئنا زوایای ان برخود ما نیز پوشیده است) را برایتان عنوان میکنم. درضمن شدیدا ترس دارم که اینها بر خودمان نیز مشتبه گردد.ا
مورد اول : ازانجایی که ادم محافظه کاری هستم به دلیل اینکه اصول این بازی شباهت زیادی به سیستم" گلدکوئیست" دارد بدینوسیله به تمامی مسئولین و دست اندرکاران توقیف سران گلدکوئیست برائت خود را از سودجویان سیستم فوق اعلام می دارم.ا
مورد دوم : با توجه به اینکه خودم دندانپزشکم به عنوان یکی از مزایای این شغل الان در حال" دندان درد" کشیدنم.ا
مورد سوم : اینکه به عنوان انسانی که برای موفق بودن اعتقاد به فرو رفتن در قالب ها و بی توجهی به بروز شخصیت واقعی دارد علیرغم شخصیت گوشه گیرم در قالب انسانی اجتماعی فرو رفته ام و شدیدا رنج میبرم.ا
مورد چهارم که یکی از لذت های هر روزه من گرفتن حال" استاد امید" است خدایا این "حال کردن" ارزانقیمت را از من و عده زیادی از اطرافیان نگیر.ا
در اخر اینکه از انجایی که علاقه ای به صرف انرژی در راهی که تاثیر محسوسی در زندگی روزمره من نداشته باشد ندارم این بحث بی ثمر را ختم می نمایم تا اینجا هم با خواهش و تمنای امید که سر این دعوت کردنش ضایع نشه نوشتم!!!ا
و اما پنج یار دیگر من
ادم برفی

عباس
هلندی سرگردان
ریحانه
زانیار

استاد امید از پیدایش تا کنون

2006-12-12T22:34:00.000+03:30

دانشگاهی و مخصوصا خوابگاهی شدن برای امید فرصت خیلی خوبی بود که قید تلویزیون را بزند تا با خواندن حتی یک بوف کور یک راست روشنفکر شود. اومی دانست که نشناختن مهران مدیری و ندیدن فیلم دوبله شده و ندانستن این که تلویزیون چند کانال دارد چقدر با کلاس است . این انگیزه ها به همراه عزم راسخ او برای هدر ندادن وقت و صد البته احتمال تقریبا صفر تفاهم او بر سر یک کانال خاص با سوسمار و افتابه ابتدا عمدا و به تدریج سهوا باعث شد که بیخیال تلویزیون بشود.کم کم روزنامه ها هم به همین سرنوشت دچار شدند به همین دلیل بود که فهمید خبر اتفاقات مملکت را می بایست با کیفیت عالی از راننده تاکسی ها بشنود. اما فضای درسی یا روشنفکری دانشگاه و خوابگاه کاملا این قابلیت را داشت که بین او و بقیه مردم فاصله بیاندازد. این موضوع شاید اولش چیزی به اسم عقده متفاوت بودن را در امید ارضا می کرد اما در نهایت باعث شد که وقتی بعد از چند سال از دانشگاه بیرون امد زبان مردم را دیگر نفهمد.با انها احساس بیگانگی کند و در محیط های کاری دچار مشکل بشود. البته این به این معنی نیست که او با کاسب سر کوچه هیچ فرقی ندارد اما در معاشرت های روزمره "کافکا" و "کپریک"دردی ازکسی دوا نمی کند و سرانجام این امید بود که می بایست زبان و ادبیات حاکم بر این روابط را یاد بگیرد یا اینکه تصمیم می گرفت برای همیشه خود را در جمع های خاص محصور کند.تعطیل نکردن این حداقل های مشترک در زندگی او مثل تلویزیون دیدن هر چند مختصر و گزینشی باعث شد که کمی جلوی این فاصله را بگیرد به اضافه اینکه دریافت که بعضی وقتها ادم واقعا به چیزی نیازدارد که با حداقل کارکرد مغزی بتواند سرگرمش کند. این جور وقتها یک سریال یا برنامه تلویزیونی یا گپ زدن با مردم در پارک و تاکسی گزینه مناسبی بود . استاد امید دیگر با خودش تعارف نداشت!!!ا

شتر گاو پلنگ

2006-11-14T22:03:00.000+03:30

واقعیت تلخ است ولی مغز من بسیار کم ظرفیت تراز ان است که همزمان بتواند دو گزینه از یک موضوع راحلاجی کند: در حالی که دسته جارو برقی را به شدت عقب و جلو می بردم و حشرات موذی و غیر موذی را از غذایشان محروم می ساختم به افاضات بانو سیرپرست در باب مزایای زندگی با زن مدرن که بسان مجریان تلویزیونی با لهجه زیبای تهرانی ایراد می شد نیز گوش جان می سپردم . مزایا انقدر زیاد بودند که با حافظه گنجشکی من تنها ان موردی که مرا بسیار ذوق زده کرد را به خاطربسپارم : "یک زن مدرن در ازای همراهی شوهرش در کارهای منزل در تامین هزینه های زندگی با وی مشارکت می نماید!!!"ا
چشمانم بعد از ده دقیقه تعقیب انگشتان مدیر مهد کودک در توضیح علل گرانی شهریه تقریبا اشک زده بود که فیش واریز مبلغ شهریه را به طرفم گرفت . سر راه بانو از درب مطب همراهم شد و بلافاصله فاتحانه مشغول به شمارش اسکناسهایی شد که خداوند به عنوان روزی برایش مقدر کرده بود . در حالی که لبخند حماقت چهره ام را دو چندان می کرد اشاره اول را به اسکناس ها و اشاره بعدی را به فیش مهد کودک نمودم یعنی اینکه ...بانو که عقیده دارد بعد از ده سال زندگی مشترک برای درک منظور یکدیگر نیازی به استفاده از کلام نداریم با لهجه شیرین دیار خود مرا اینگونه مورد التفات قرار داد که : طبق یک سنت دیرینه وظیفه تامین هزینه های زن و فرزند به عهده مرد می باشد تو که عرضه اداره زن و فرزند را نداری غلط کردی زن گرفتی...ا
مغز من سیرپرست که تازه داشت با مزایای زندگی با زن مدرن کلنجار می رفت با اضافه شدن پردازش وظایف سنتی مردانه در زندگی زناشویی به کلی هنگ کرد!!!ا
حالا تقریبا مطمئنم که ظرفیت ذهنی بانو سیرپرست بسیار بالا تر از من مغز گنجشکی است چون همزمان می تواند به دو گزینه از یک موضوع بیاندیشد ! کسی چه می داند شاید هم بیشتر!!!ا

تروتسکی و مدیریت

2006-10-27T09:27:00.000+03:30

از وقتی که قیافه متفکرانه دکتر" لئون" بهمراه موهای وزوزی سفیدی که به دقت اب و شانه شده اند و عینک ته استکانی که بی شک "تروتسکی" را در ذهن تداعی می کند را دیدم فهمیدم که "چپی ها" چقدر با سوادند!!!ا
ان روز که اظهار فضلی از سر ذوق در حضور دکتر لئون از دهانم خارج شد دکتر با لبخندی معنی دار جوابم را با جملاتی داد که بیش از نیمی از حروف ان برایم معنی دار نبودند چه رسد به درک ملغمه ناشی از ترکیب انها! فقط نمی دانم چرا از یک کلمه ی ان به شدت خوشم امد که ان را یواشکی کف دستم نوشتم : "پارادوکس"ا
دکتر "میم" (که معرف حضورتان هست) اخرین پزشکی بود که مسئله شایستگی زایدالوصف دکتر لئون در تصدی پست مدیریت مجتمع پزشکی مان را در محضرش مطرح کردم وصد البته با قیافه ای متفکرانه کلمه زیبای پارادوکس را نیز در اولین جمله ام گنجاندم ! دکتر میم در حالی که با سر انگشت کله بی مو را میخاراند ان را برای چند بار از بالا به پایین تکان داد یعنی : موافقم!!!ا
دکتر لئون اولین جلسه هیئت مدیره را با سحنرانی رسایی در باب قانونمندی اغاز نمود و در ادامه مسئله نابسامانی ترتیب چیدمان تابلوهای پزشکان در سردر ساختمان را با ارائه این راه حل که پزشکان با ضعف بینایی بیشتر از اندازه بزرگتر و جایگاهی با دید بهتر بر خوردار شوند حل و با تکان خوردن بالا به پایین سرهای کچل مابقی همکاران ان را به تصویب رساند و من نیزازایجاد رقص نور ناشی از تائید کله ای انان خاطرات کنسرت مجتبی کبیری را با لذت در ذهن خود مرور می کردم : دروغکی عاشق نشو که عاشقی راستی می خواد...ا
روزی که تابلوی دکتر لئون در ابتدای تابلوها و بزرگتر از سایرین نصب گردید تقریبا همه به اتفاق کله ها را از چپ به راست تکان داده با عصبانیت القابی نه چندان دلچسب را نثار من بیچاره نمودند...ومن همچنان معتقدم که دکتر لئون بسیار با سواد است!!!ا

کلاه

2006-10-19T23:58:00.000+03:30

من ادم خوش شانسی هستم که مطبم در همسایگی مطب دکتر" میم" است. دکتر میم یک متخصص داخلی 55ساله است که اعتقاد داره همه چیز خوب پیش میره در ضمن پدرانه به تصحیح منفی بافی من نیز اهتمام می ورزه ! دکتر میم معتقده درمان منفی نگری خیلی هم سخت نیست ! دکتر میم سرنگ خودش رو از خوش بینی پر می کنه چنان از مسیر گوشم مغزم رو نشانه می گیره که از گوش دیگه ام هر چه افکار بده بیرون میریزه! دکتر میم با تجربه است ! حتی با وسواسی که اون از لباس هاش مراقبت می کنه هم میشه انتظار داشت که یه بوتیک پیراهن بیشتر از من پاره کرده باشه.
دکتر میم همه چیز رو بر وفق مراد می بینه چون تمامی غنچه های باغچه جلوی بلوک اپارتمانش در اکباتان تبدیل به گل شده اند! دکتر میم از اینکه قیمت مسکن توشمال تهرون روز به روز نزول می کنه خوشحاله ولی با اینحال اعتقادی به نقل مکان به اونجا نداره چون معتقده که قیمت اپارتمان های اکباتان روز به روز در حال ترقیه! دکتر میم 13فروردین سال 1375 که به خاطر تمیزی هوا تونسته بود بنای میدون ازادی رو از تو اپارتمانش ببینه رو هیچ وقت فراموش نمی کنه.
دکتر میم عاشق سرعت تو رانندگیه! اون از اینکه تابلوهای روز شمار افتتاح پروژه های بزرگراهی منتهی به اکباتان شمارش معکوس رو اغاز کردند بغض غرور ملی رو تو گلوش احساس می کنه ! ولی از اشکال فنی که باعث میشه این اعداد هیچوقت به زیر 10 نرسند کمی دلخوره
دکتر میم افتاب ملایم اکباتان رو دوست داره . اون با اینکه سر کاملا بی مویی داره ولی اعتقادی به "کلاه گذاشتن سر خودش" نداره

تالار مد کلاسیک

2006-10-14T22:30:00.000+03:30

همیشه وقتی دکتر امید مطلبی رو می نویسه قبلش به من زنگ میزنه که : ای سیرپرست ...و... ( القاب اعطایی به دلیل پاره ای ملاحظات سانسور شده است) کامنت اول رو تو نذار چون با چرندگویی ات مسیر کامنت ها رو عوض می کنی اما امید جون هنوز این باور براش سخته که ملت "قهرمان پرور" برای خصوصی ترین جریان زندگی اش دنباله رو است : پست های کپی خورده در سوگ پوپک و جفای وارده به برادران لبنانی در کنار کامنت های تکراری امید جون لپ های بچه ات چقدر سرخه یا با قلم توانایت ما رو حالی به حالی کرده ای استاد بزرگ و این اخری تعریف و تمجید از سیرپرست شهودی بر مدعای این حقیر سیرپرست هستند که البته این مورد اخیر شدیدا مرا وحشت زده کرده.... خدایا اخر و عاقبت ما را ختم به خیر کن

افتتاحیه

2006-10-13T15:16:00.000+03:30

این نوشته ها تنها انعکاس گوشه ای از افکار پرش یافته و پراکنده من است که معمولا زمانی بیشتر خود نمایی می کند که کار و بارم کساد می شود مثلا ماه رمضان ها که کاسبی تمامی دندانپزشکان کساد است در ضمن علاقه ای هم به ساخت یک شخصیت مجازی برای خودم ندارم تا بعد انقدر در ان غرق بشم که بسان اقا کلاغه راه رفتن خودم رو هم فراموش کنم تازه اگه هم چنین فکری داشتم این مهبد خودبزرگ بین و این امید اسکیزوفرنی با اون حامد دست و پا چلفتی دست به یکی کرده و حتما ابرو و حیثیت مرا بر باد خواهند داد